- Сообщения
- 5.679
- Реакции
- 8.307
Добрый вечер Форум
Еще раз преставлюсь для тех, кто возможно меня еще не знает
Я психолог нашего форума RuTOR WiseSnake.
И сегодня хочу начать серию вебинаров пожалуй с самого популярного запроса.
А именно СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ОШИБКИ РАСПРЕДЕЛЕНИЯ РОЛЕЙ.
Вводная
Как бы не печально это звучало, но в современном мире крайне сильно искажен институт семьи и отношений между мужчиной и женщиной.
Их общее взаимопонимание и цель совместного пребывания рядом друг с другом.
Все написанное и сказанное в данной теме, это пройденные годами отработанные схемы корректировки отношений мужчины и женщины в семье.
Важно одно правило, правило счастья сели ты чувствуешь, что ты счастлив в семье без стыда к себе! то ты на верном пути. Если ты не счастлив меняй.
А что менять каждый должен сделать выбор сам.
P.s. Но не пытайся переделать ближнего, Начинай всегда с себя!
Стадии развития семейных отношений. В процессе развития брак проходит несколько стадий: ◦ Влюбленность. Это самая прекрасная и романтичная пора. В этот период влюбленные видят мир в ярких красках. Они не замечают друг в друге никаких недостатков. Длится этот этап примерно 3 года. Многие пары в это время заключают браки; ◦ После влюбленности наступает привыкание. Партнеры начинают видеть друг в друге недостатки; ◦ В любых отношениях ссоры неизбежны. Партнёр уже не кажется идеальным, его недостатки хорошо видны и раздражают. Влюбленность и эйфория куда-то исчезли. Многие на этом этапе задаются вопросом: а зачем они вообще вступали в брак; ◦ На следующем этапе наступает осознание, что жизнь продолжается, необходимо со своей половинкой сотрудничать, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, оплачивать коммунальные платежи; ◦ Если трудные времена пара пережила, наступает период уважения. Партнер уважает свою половину за ее безграничное терпение. Пара становится зрелой, в семье царит забота и нежность, которые становятся фундаментом прочных отношений; ◦ Стадия уважения переходит в этап дружбы. Партнеры становятся близкими людьми, полностью доверяют друг другу, делятся самым сокровенным; ◦ После прохождения всех этапов наступает стадия настоящей любви. Чтобы это чувство возникло, понадобится пройти долгий путь. Для этого потребуется терпение и мудрость. Но зато люди могут наслаждаться счастьем. Оценив на какой стадии находятся ваши отношения, может возникнуть вопрос: а нормально ли то, что происходит в наших отношениях, можно ли такие отношения считать здоровыми и нормальными?
Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? В нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям:
1. Каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.
2. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно обсуждать себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.
3. Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. 4. Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Понять, какие отношения нормальные, просто по своим личным ощущениям, все нормально, если: • если с партнером вам больше хорошо, чем плохо; • если с ним — лучше, чем без него; • если отношения не мешают вам развиваться; • если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям; • если в паре есть диалог... и в паре есть паузы; Определились с понятием нормы? Отлично. Идём разбираться дальше.
Виды семейных отношений. Распределение мест в семейной иерархии
Семейная психология подразделяет отношения между мужем и женой на несколько видов, исходя из этих видов отношений строится распределение ролей в семье, каждому виду свойственны свои типичные проблемы и ошибки. ◦ Сотрудничество. В отношениях полное взаимопонимание, взаимная поддержка. Этот вид для семьи самый наилучший; ◦ Паритет. В таких отношениях оба супруга равны. При их построении преследуется определенная выгода; ◦ Соревнование. Один из партнеров хочет достичь больших высот и опередить своего супруга. Это может привести к образованию в отношениях напряжения; ◦ Конкуренция. Один из супругов старается доминировать над другим. В таких отношениях между супругами присутствует борьба интересов. А это ведет к разрушению семьи; ◦ Антагонизм. Соперничество между мужем и женой неизбежно приведет к разрыву отношений. Существует три вида распределения ролей в семье: ⁃ централистский (или авторитарный) — во главе один из супругов, решающий основные вопросы в семье; ⁃ автономный — муж и жена распределяют между собой роли и стараются не вмешиваться в сферу влияния друг друга; ⁃ демократический — управление семьей лежит на обоих супругах в равной мере. Все эти модели распределения ролей в семье одинаково имеют право на жизнь, все зависит от того, как лично вашей паре удобнее и комфортнее. Помните разговор о понятии нормы в отношениях, ориентируйтесь на себя, а не на каноны, диктуемые обществом. Но! Расскажу о важнейших принципах построения семейной иерархии, отклонение от этих принципов порождает различные проблемы в отношениях.
1. Во главу семейной системы ставим себя и своего партнера, вместе вы станете вершиной пирамиды, вершиной иерархии.
2. Вы со своим партнером - вершина пирамиды. Кто идет следом? Следом идут дети. То есть, исходя из этой иерархии, сперва вы учитываете свои интересы, интересы вершины пирамиды, а уже потом учитываете интересы детей. Их место в семье - второе. Не первое. Существуют семьи, где дети занимают первое место и в итоге семья превращается в хаос. Но есть семьи, где дети далеко не на втором месте и в этом случае интерес родителей до них как будо бы "не добирается". В случае развода иерархия не меняется. Если родитель остался один, то ребенок не встает на первое место. Их место - второе. То есть сперва мама или папа, а потом ребенок.
3. Третье место в системе семейной иерархии принадлежит родителям - мамам и папам супругов. Как это происходит? Сперва учитывается мнение супругов, потом учитывается мнение детей, а уже потом пожилых родителей. Это не значит, что слушать их не нужно. Однако строить жизнь своей семьи, опираясь лишь на опыт родителей - неправильно. Пример нарушенной семейной иерархии - это так называемые "маменькины" дети. Например, маменькин сынок. Мать для него - самая главная женщина. В итоге, при формировании иерархии со своей женой, во главу иерархии становится муж, его мать и жена. Порой жена на втором месте.
4. Ну и четвертое место в иерархии отводится другим родственникам: братьям, сестрам, дядям, тетям, племянникам и так далее.
Как это происходит на деле? Допустим, в семье принимается какое-либо решение. Например, стоит выбор между покупкой новой квартиры в городе или большого дома за городом. Согласно семейной иерархии поступить следует так: Учесть мнение супруга или супруги. Потом выслушать или учесть мнение детей (своих и от другого брака). Потом узнать мнение мам и пап. А уже потом позвонить брату. На основе всех мнений составить внутри своей семьи самую приятную картинку и сделать выбор.
Чем грозит рокировка ролей в семье. Мужчина-домохозяин - может ли такой союз быть крепким?
У мужчины и женщины разное предназначение. Женщина от природы наделена материнским инстинктом, у нее в крови – опекать близких, вить гнездо. А мужчина по сути своей творец, ему необходимо что-то создавать, созидать… Когда на женщину ложится финансовое обеспечение семьи, у нее не хватает времени и сил, чтобы раскрыться в своей главной миссии – воспитывать детей, дарить любовь родным, создавать уют в доме. А мужчина-домохозяин лишается шанса добиться чего-то в более интересном деле.
Получается, что в таких союзах могут пострадать оба. Мужчина, который занимается домашним хозяйством, теряет свой основной статус – главы семейства, а это может привести к неудовлетворенности собой, а затем к депрессии.
Мужчина в этот момент теряет свой баланс значимости. Чтобы на этот счёт женщина не говорила, что мой мужчина прекрасный хозяин и ее устраивает ситуация. Но бородатая баба, домохозяин с тряпкой в руках рано или поздно перестанет устраивать женщину. В один прекрасный момент факт потери значимости мужчины в этих отношениях выльется в конфликт.
В нормальных отношениях оба партнёра должны развиваться и самореализоваться. Если мужчина не хочет этого делать- вероятно вам нечего делать рядом с таким мужчиной. Особенно если есть дети, ведь такими отношениями Вы передаёте им совершенно неправильную модель семьи и ростите будущих мужиков в юбке и мужчин, по сути бородатых женщин. К тому же деньги – инструмент власти и могущества. И когда им обладает женщина, она априори сильнее мужчины. Поэтому в таких парах муж занимает позицию старшего ребенка, помощника, супруга относится к нему по-матерински, что разрушает партнерские отношения. И, поверьте, даже очень сильной женщине хочется чувствовать поддержку любимого мужчины. А если ее нет, и еще супруг финансово зависит от жены, со временем у нее накапливаются претензии и раздражение. Более того, последствия могут отразиться и на детях. Дети в таких семьях зачастую лишены материнской ласки. Сильная и жесткая мать с ними не сюсюкается, зато отец готовит для них суп и подтирает носы. И дети в будущем создадут подобную семью, что особенно плохо для мальчика – он не сможет стать добытчиком и опорой для жены.
Но все же есть пары, в которых женщина успешна, занимает высокую должность в компании, а мужчина блестяще справляется. Они сознательно меняются ролями, искренне любят друг друга, уважают своего партнера, каждый отвечает за свою зону деятельности.
Помните о понятии нормы для каждого, этот вопрос мы разобрали в начале лекции. Такие браки могут быть крепкими и счастливыми, но это большое исключение, а не правило. Я как психолог не сторонник такого варианта развития событий.
Мужчина-подкаблучник. Особенности такого семейного расклада Не путаем с предыдущей темой.
Здесь проблематика несколько иная. Мужчина основная функция которого заключается в том, чтобы ходить на работу, а дома сидеть молча - постепенно превращается в подкаблучника или уже таковым является. По сути это мужчина, который не умеет или не хочет принимать решения. За него все решает женщина: где будет проходить отдых, какого цвета будет кафель в ванной, что ему надеть на ужин в кафе, когда приезжает теща и где он в это время будет спать, как часто ему можно встречаться с друзьями и можно ли вообще – этот список можно перечислять еще очень долго, но суть от этого не изменится. Он боится ответственности, как огня. Он полностью перекладывает всю ответственность на женщину, вплоть до выбора следующего места для свидания и еды в собственной тарелке. Такой тип подкаблучников наиболее распространенный – ну а что, удобно ведь, когда в случае чего можно произнести заветную фразу «ну ты сама виновата» и выйти сухим из воды. ⁃ Минусы такого семейного уклада. Образ семейной жизни в роли «подкаблучника» проецируется и на реальную жизнь.
Можно встретить десятки случаев, когда успешный и уверенный в себе мужчина, душа компании и весельчак, после встречи с определенной дамой просто превращался в ее тень – везде появлялся в ее компании, уделял чрезмерно много внимания ее персоне и выполнял все ее требования, переставал стремиться к карьерному росту и т.д. Если какой-либо из ваших друзей подает подобные признаки, поинтересуйтесь – может быть он просто девушку завел? ⁃ Плюсы такого расклада.
Здесь опять вспоминаем индивидуальное понятие нормы в отношениях. Многие семьи живут по такому принципу и им очень удобно. Не зря в большинстве своем противоположности притягиваются: подкаблучники живут с властными женщинами не потому, что их захватили в рабство и удерживают силой, а потому, что их это тоже устраивает.
Ошибки женщин в отношениях Все мы совершаем действия, абсолютно не способствующие построению счастливых отношений. Но причину своего несчастья мы любим искать в других. Нужно иметь достаточно мужества, чтобы признать свои ошибки. Итак, в чем же чаще всего обижаются милые леди: ◦ Женщины склонны думать об умении мужчин читать мысли и заблуждаются, будучи уверенными в способности мужчины ориентироваться в лабиринтах женской души. "Я ничего не стану ему говорить! Он должен сам догадаться!" - утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию. Язык нам дан, чтобы говорить о своих чувствах и эмоциях ◦ Дамы ошибочно полагают что мужчину нужно перевоспитывать. Основа личности закладывается до 5 лет, а окончательное формирование личности происходит к 21 году. Как же можно изменить человека, притом без его на то согласия, если ему, например более 30лет? Примите партнёра таким, какой он есть. А если что-то не устраивает - это должно обсуждаться партнёрами. ◦ Мнение, что мужчину «нужно держать на коротком поводке». Ревность, претензии, упреки, контроль - это то, что разрушает самые близкие отношения. Чем больше свободы ты предоставляешь другому, тем ближе он тебе. Вряд ли человек, который из-за контроля сам себе не принадлежит способен на глубокие чувства ◦ Странная мысль "все мужики хотят одного…". Совершенно неправда. Они на самом деле хотят не только "одного", они хотят нежности, понимания, душевной близости, принятия, веры и восхищения. А милые леди таким мнением прикрывают свои страхи, комплексы и негативный опыт ◦ Дамы увы склонны к негативному преувеличению. "Его долго нет, наверное, у него другая женщина" или "что-то случилось ужасное"... Когда ситуация происходит вразрез с нашими ожиданиями, мы почему-то думаем о худшем. Причины различные: недоверие к партнёру, низкая самооценка ◦ Роль жертвы. «Я тебе 20 лет жизни отдала, а ты!…» Прекратите делать что либо совершенно без удовольствия, переступая через себя. Не ждите за свои действия благодарности или ответных действий. ◦ Чувство долга. «Если ты на мне женился, значит, ты должен…" Или обратная сторона - "я должна готовить, убирать, должна заниматься с тобой сексом". Каждый человек никому ничего не должен, он вправе делать только то, что хочется, с радостью и с удовольствием, а не с чувством долга.
Флирт в отношениях! Катастрофа или норма поведения?
Некоторые люди не могут представить свою жизнь без легкого флирта и комплиментов. А других любая улыбка, адресованная незнакомцу, приводит в бешенство. Стоит ли считать флирт изменой? Давайте разберём этот коварный вопрос. Грани здесь очень тонкие и важное их понимать. Понимание границ допустимого - один из важных ключей к счастливым отношениям. Ведь любой человек хочет верить, что он интересен и привлекателен, такой вот заряд оптимизма.
Флирт это всегда легкая игра и полутон. Полутона учат понимать того, кто рядом по невербальным признакам. Это отлично помогает затем во время деловых встреч и переговоров. И даже учит влиять на людей. На самом деле, у большинства женщин и мужчин периодически возникает потребность пофлиртовать.
Особенно после негатива в свой адрес со стороны любимого или любимой хочется доказать самому себе, что ты не так уж и плох, что способен нравится и производить впечатления. В обществе принято (и даже фактически поощряется) небольшие знаки внимания: сделать комплимент, пропустить девушку вперёд, придержать дверь, поднять настроение и даже – угостить чем-то вкусненьким. Однако, всё это часто ничего не означает на самом деле, кроме как стремления жить дружно с окружающими. Итак, подытожим, когда флирт даже не предполагает измену? ⁃ когда подобные взаимодействия приняты в коллективе лишь для поднятия настроения; ⁃ когда человек флиртует «из вежливости» или с тем, кто заранее не в его вкусе; ⁃ когда человек при флирте сохраняет дистанцию (не стремится к тактильному контакту); ⁃ когда человек не стремится оставить свои контакты и данные. В таких ситуациях сохраняйте спокойствие и не изнуряйте вторую половинку лишении упрёками и подозрениями.
Когда же флирт переходит грани допустимого и это можно назвать тревожным звоночком или когда он может перерасти в измену? ⁃ когда он отнимает время у реальных отношений, занимает слишком много личного времени ⁃ когда человек начинает пренебрегать реальными отношениями в угоду возможности пофлиртовать и отвлечься ⁃ когда флирт касается одного определённого и конкретного человека; ⁃ когда партнёр не перестаёт флиртовать, видя, что это сильно ранит и тревожит партнёра; ⁃ когда человек во время флирта стремится быть в тесном контакте с другим - объятья, прикосновения. Это явно выходит за рамки допустимых границ. ⁃ когда СМС или иные послания начинают носить откровенно интимный характер
Дорогие друзья буду ждать предложений, хапростов на какие бы темы вы хотели увидеть лекции и вебинары!
Ваш психолог @WiseSnake
