Медицина Как откосить от армии? Эксклюзивно для Rutor-best darknet forum!

[ALLETRO]

Привествую.
Данная статья написана в формате интервью, то есть в формате "вопрос-ответ". Я считаю, что подобный формат написания статей являетья лучшим, так как он позволяет максимально покрыть всю исследуемую тему практическими вопросами.
Журналистом/коресподентом в данном интервью выступает камрад Nyash Kun .
Тема нашей статьи полностью банальна: "как откосить от армии?"
Ну и как говорил Юрик Гагарин: "Поехали!"
Вопрос: Я 18-ти летний студент у которого нет денег на взятку, законы не знаю, в медицине не разбираюсь, в армию не хочу/нельзя, как косить?
Ответ: Ну на самом деле методов масса и все они связаны с симуляцией либо поиском у тебя заболеваний входящих в региональный классификатор заболеваний для определения категории годности граждан к военной службе. Проще говоря: рассписание болезней.
Самый простой метод по "откосу": симуляция гипертонии(артериальной гипертензии).
Вопрос: А я слышал, что через дурку можно откосить просто. Это правда?
Ответ: Откос через психиатрию также возможен, но он сопряжен рядом сложностей в симуляции заболеваний.
Для симуляции психических заболеваний, очень важно знать основную симптоматику заболеваний и понять как они проявляються внешне.
Для того, что бы не лопатить мегабайты информации в сети Интернет держите ссылку на целый плейлист канала "Медунивер":

Там довольно неплохо показано поведение больных и рассказана симптоматика.
Вопрос: Ладно, симулируем гипертонию. Я выпил две чашки кофе, что дальше?
Ответ: Для начала следует рассказать о том, что такое "гипертония", каково ее клиническое проявление и т.д.
Гипертония, она же "гипертоническая болезнь", она же "артериальная гипертензия" это заболевание главным проявлением которого являеться стойкое(выше 140/90 мм.рт.ст) повышение артериального давление(АД), которое возникает на фоне многих причин, включая нервно-функциональное нарушение тонуса сосудов.
Итак, мы решили "косить по гипертонии". Кофе лучше не пить, из-за низкого содержания в нем кофеина.
За 30-40 мин до похода к терапевту, выпиваешь баночку энергетического напитка(энергетика). Какой брать энергетик не важно, знаю многие пили RedBull(тот, который "надає крила") и все было отлично.
На приёме у терапевта/кардиолога жалуйся на головные боли, шум/звон в ушах, головокружения. Говори что когда проводил замер АД тонометров цифры были в пределах 140/100.
Очень часто в дообследования могут послать на умные исследования по типу: ЭЭГ, МРТ/КТ, ЭХО-КГ(УЗИ сердца), анализы и т.д.
Самое главное исследование: СМАД.
Когда тебе оденут холтеровский монитор ЭКГ ну или СМАД(суточный монитор АД, хрень меряет АД каждые 15 мин в дневное время, и 30 мин в ночное ), ты все время не спишь, а бегаешь, ходишь, приседаешь, пъешь кофе.
В дневнике самоконтроля пишешь что спал, занимался легкой домашней работой. Правду не пиши!
В некоторых регионах могут отправить в больничку на стационар, там приседать ты конечно не сможешь, но есть один вариант: кофеин бензонат 200 мг, 1 таблетка утром, 1/2 таблетка вечером.
Таблетки можно заранее подготовить, пронести в отделение и там тихонько принимать(в туалете и т.д.).
После сиих действий тебе либо дают отсрочку, либо комиссуют. Паралельно можно пару раз упасть в обморок(не по настоящему конечно) и начать обследование. Если это совмещать с приёмом кофеина/энергетиков, наличие тахикардии на ЭКГ, Холтере будет тебе на руку ибо можно будет тянуть время обследованиями у всяких кардиологов и артмологов.
Очень часто могут послать на "осмотр глазного дна", т.е. на офтальмоскопию. Перед осмотром офтальмолога советую не спать, а сидеть в телефоне/компьютере. Это позволит вызвать покраснение глаз, а оно при гипертонии скажем так присуствует в 80-90% случаев.
Вопрос: Как постановочно падать в обморок? Приём ПАВ разрешаеться для повышение АД?
Ответ: Приём ПАВ не желателен, ибо в случаи посещения нарколога и проведения экспрес-тестов ПАВ могут обнаружить.
Здесь все просто.
Жалуемся на "потемнение в глазах", пробуем присесть и затем просто падаем. При этом твое тело должно быть расслаблено(включая сфинктеры, следовательно необходимо выполнить мочеиспускание). Важно помнить, что обморок длиться 10-20 секунд(когда тело принимает горизонтальное положение, восстанавливаеться адекватное кровоснабжение головного мозга).
При выходе с обморока, стоит жаловаться на тошноту, говорить медленно и быть "заторможенным".
Перед медиками такое лучше не показывать, ибо врачи/фельдшеры такой фокус выкупят. Но если бригада приедет когда ты "прийдешь в себя", они ничего не догаються(если все делать по методике).
Вопрос: Отправляют в НИИ на очень умное обследование типа УЗИ сердца/сосудов или Ангиографии, что делать?
Ответ:Соглашаться и ехать. Подтвердить диагноз может только СМАД.
Причину гипертонии вряд ли кто узнает, по этому у тебя будет красоваться в любом случаи диагноз: "эссенциальная гипертензия с неуточненным нарушением сердечного ритма". Если пару раз в обморок упасть, припишут "синкопе неуточненного/кардиального генеза".
С обмороками и гипертонией тебе или дадут острочку на лечение(проходишь его, но попутно на коммисиях делаешь то же самое) либо комиссуют(признают негодным).
На УЗИ сердца, ЭФИ, короноангиографию можно и нужно соглашаться ибо с помощью данных исследований можно найти реально существующие у тебя заболевания.
Вопрос: а когда лучше начинать откос?
Ответ: с 16-17 лет.
С вами был Nyash Kun и ALLETRO.
Копирования статьи запрещено, статья написана эксклюзивно для форума Rutor.
P.S.S. Не служил-не мужик.

 

[OlegF]

Сходить на митинг против "спецоперации"

 

[cka3o4Huk]

Сходить на митинг против "спецоперации"

Идеальный вариант )

 

[Rvel]

Привет форум. Нашел такую схему по откосу. Что можете сказать насчёт неё? Ваше мнение тоже очень интересно @ALLETRO

​

1) Приходишь к терапевту с жалобами на свист в голове и мошки перед глазами, свисте в ушах, попросить что бы у тебя померили давление, когда будут мерять давление нужно незаметно давить на пятки, поднять носочки и максимально напрячь пресс, свободную руку. (Способы как гнать давление есть в интернете, я советую ко всему этому купить кофеиновые таблетки, но будь осторожен если у тебя есть проблемы с сердцем)​

​

2) Просишь направления на ЭКГ, УЗИ ПОЧЕК, И К ОФТАЛЬМОЛОГУ При прохождении ЭКГ нужно вызвать нестабильное сердцебиение, в этом помогут кофеиновые таблетки, так же можно напрячь жопу и ноги, скорее всего будет тахикардия а может и че с сердцем найдут. ВАЖНЫЙ ФАКТОР ВЕДЬ ГИПЕРТОНИЧЕСКОЙ БОЛЕЗНИ ПРИСУЩИ ФАКТОРЫ ОРГАНОВ МИЩЕНИ, ТО ЕСТЬ ОРГАНЫ СТРАДАЮТ ОТ ДАВЛЕНИЯ. При прохождении УЗИ ПОЧЕК тебя попросят выпить 2 стакана воды, после ты ляжешь и тебя будут смотреть и попросят сходить в туалет, опустошить так сказать полностью БАЧОНОК свой, советую его полностью не опустошать, то есть недоссывать, оставить жидкость в мочевом пузыре, а это как ты понимаешь если человек не может опустошить свой БАЧОНОК полностью уже дает задуматься. При прихождении ОФТАЛЬМОЛОГА лучше не спать сутки или больше, играть во что-то (важно очень) приходишь к нему и жалуешься на мошки в глазах и что бывает РЕДКО нечеткость в зрении сопровождающимся удушьем и головной болью и не понимаешь че происходит, скорее всего иза того что ты не спал тебе она скажет так у тебя РЕТИНОПАТИЯ (Ретинопатия часто проявляется как осложнение гипертонической болезни) но если она найдет изменения в глазе, утолщение сосудов там и т.п хуйня, если у тебя мошки перед глазами и так есть отличный признак и можно не спать сутки.​

​

3) Прошел всех этих врачей? Красавчик иди записывайся к терапевту снова и проси что бы тебе назначили СМАД (самые адские 24 часа в твоей жизни :c ) Получаешь направление на смад, приходишь к врачам, важно именно гнать давление сразу выпить там кофеинчика, и так же когда тебе установят смад они сразу зафиксируют твое давление так же нужно незаметно дать пятки в пол, напрячь все что есть что бы на смаде были ахуевшие цифры, по пути домой хуяришь бегаешь как поезд, но ускорятся нужно за 2-3 минуты перед началом замера СМАДА, в самом лучшем случае тебе поставят график 1 замер раз в 30 минут и 1 замер раз в час ночью, в самом худшем уменьшай на два, это полный пиздец, когда уже будешь дома, тут главное каждый замер вставить на носочки и наклонится, голову вниз РУКУ НА КОТОРОЙ МАНЖЕТА ОПУСТИТЬ ВНИЗ И РАССЛАБИТЬ свободную руку на который нет МАНЖЕТА НАПРЯЧЬ МАКСИМАЛЬНО И ТАКИМ РАКОМ СТОЯТЬ ДО ОКОНЧАНИЯ замера СМАДА и посмотреть какие циферки он выбивает, ты охуеешь, оказывается ты болен.​

​

4) С результатом СМАДА идешь к терапевту, говоришь что тебе нужен диагноз, она тебя направляет к КАРДИОЛОГУ который тебе этот диагноз поставить основываясь на СМАДе. СУПЕР ВАЖНО НУЖНО СДАТЬ 3 СМАДА В ТЕЧЕНИИ ГОДА, МОЖНО ДУМАЮ И ПОДРЯД ХУЯРИТЬ потому что военкомату пиздец это важно но на самом деле в каждом регионе по разному, но 2 минимум смада нужно точно, но если ты придешь с результатами 3х смадов то смотреть они на тебя будут не на того человека который хочет откосить а как на больного.​

​

5) После получения диагноза, важно что бы это была именно гипертоническая болезнь 2 степени *риск высокий*(есть низкий риск есть еще вроде средний риск это уже тонкости диагноза) (с первой степенью с *низким риском* хуй знает тоже не берут но лучше догнать до второй) 6) Идешь к офтальмологу, да, да, показываешь её заключения СМАДА, то что у тебя гипертоническая болезнь и напоминаешь ей то что она тебе ставила РЕТИНОПАТИЮ (или не ставила но если не ставила не иди к ней) и тут прикол такой появляется что есть Гипертоническая ретинопатия (повреждение сетчатки и нарушение циркуляции сетчатки из-за высокого кровяного давления) и просишь её основываясь на том что у меня гипертоническая болезнь поставить тебе гипертоническую ретинопатию и оп, у тебя уже две важные бумажки для военкомата, поверь мне что про такую именно тонкость ты нигде не видел.​

 

[ALLETRO]

Приходишь к терапевту с жалобами на свист в голове и мошки перед глазами, свисте в ушах, попросить что бы у тебя померили давление, когда будут мерять давление нужно незаметно давить на пятки, поднять носочки и максимально напрячь пресс, свободную руку.

Да , это позволит теоретически увеличить давление , но способ с кофеином(или энергетиком или бронхолитином) получше будет.

Просишь направления на ЭКГ, УЗИ ПОЧЕК, И К ОФТАЛЬМОЛОГУ При прохождении ЭКГ нужно вызвать нестабильное сердцебиение, в этом помогут кофеиновые таблетки, так же можно напрячь жопу и ноги, скорее всего будет тахикардия а может и че с сердцем найдут

Таблетки кофеина действительно вызовут тахикардию , очень вероятно: синусовую аритмию , очень вероятно: синдром РРЖ(ранней реполяризации желудочков). Может быть даже предсердная тахикардия.
Напряжение ягодичных мышц и ног ничего не изменят на ЭКГ(с очень маленькой долей вероятности , могут быть артефакты записи).

При прихождении ОФТАЛЬМОЛОГА лучше не спать сутки или больше, играть во что-то (важно очень) приходишь к нему и жалуешься на мошки в глазах и что бывает РЕДКО нечеткость в зрении сопровождающимся удушьем и головной болью и не понимаешь че происходит, скорее всего иза того что ты не спал тебе она скажет так у тебя РЕТИНОПАТИЯ (Ретинопатия часто проявляется как осложнение гипертонической болезни) но если она найдет изменения в глазе, утолщение сосудов там и т.п хуйня, если у тебя мошки перед глазами и так есть отличный признак и можно не спать сутки.

Это всё расписано в статье и так как и процесс прохождения суточного мониторинга артериального давления.

 

[Rvel]

Благодарю за ответ, милейший!

Да , это позволит теоретически увеличить давление , но способ с кофеином(или энергетиком или бронхолитином) получше будет.

Таблетки кофеина действительно вызовут тахикардию , очень вероятно: синусовую аритмию , очень вероятно: синдром РРЖ(ранней реполяризации желудочков). Может быть даже предсердная тахикардия.
Напряжение ягодичных мышц и ног ничего не изменят на ЭКГ(с очень маленькой долей вероятности , могут быть артефакты записи).

Это всё расписано в статье и так как и процесс прохождения суточного мониторинга артериального давления.

 

[Kimitsosuba]

У меня 3 степень плоскостопия, есть снимки и записи с жалобами на боль в ступнях от хирурга. С 16 лет озаботился вопросом откоса, регулярно заебывал хирурга жалобами и набивал справки от него. Так же 2 года ходил к кардиологу (симулировал гипертонию) 2 раза носил смад и показывал нихуевые цифры (150-180/100-120) все бумаги на руках. Вопрос такой, всегда ли кладут в стационар при гипертонии? или же хватит того, что несколько лет обследовался у кардиолога?
Интересно случаи из практики почитать
Гипертонию для подстраховки набивал себе, надеюсь по плоскостопию смогу откосить и не придется в стационар ложиться

 

[ALLETRO]

Вопрос такой, всегда ли кладут в стационар при гипертонии?

От региона зависит.
Справки и записи много что решают , но в многих случаях(если город большой , особенно) - госпитализируют с огромной долей вероятности.
А если же у вас плоскостопие реально есть и оно имеет 3 степень - вам и косить не нужно будет. Главное просто активно жаловаться.

 

[Григорий Краб]

Крутой форму Рутор , здесь можно узнать много чего нового и познавательного

 

[boulevarder]

Классная тема для молодых ))

 

[пыхнуть надо]

Классная тема для молодых ))

молодых и глупых?

 

[boulevarder]

молодых и глупых?

Совершенно верно!

 

[пыхнуть надо]

Совершенно верно!

понято

 

[KHD89]

+++

 

[killagramec]

Народ, за такие темы однозначно лайк, нормальной инфы нигде тупо нет, а тут нашлась
Рутор выручал уже не раз, и вот снова не подвёл, за эксклюзивы отдельная благодарочка!
Рад, что есть развитие площадки, красавцы! Авторам такого контента тоже сенк)

 

[RS-Style]

Я косил через дурку.
Но не лежал в ней.
Повезло! - скажете вы…
Нихуя! - отвечу я…
всё возвращается… и мне пришлось все-таки там побывать… много лет спустя и по другим причинам, но тем не менее.

А способ такой (кому актуально, записывайте):

На очередной комиссии в военкомате, гордо восседая перед психом в труханах и ботинках, я заявил (не во всеуслышание конечно, а тихим вкрадчивым голосом, как бы вторя доктору), что, так мол и так, я - гей )

Очки у мужчины запотели, по пальцам рук (на ногах пальцев я не видел - он за столом сидел) пробежал едва уловимый тремор, справившись с которым, он стремительно выписал мне наркотики направление в дурдом, где мне с диагнозом Расстройство Личности предстояло вылежать порядка трех недель, в течение которых лучшие из лучших светил от психиатрии с невиданной легкостью избавили бы меня от недуга, сделав пригодным для рядов доблестной (какого цвета тогда была армия я не помню) армии.

Это в теории.

На практике же подобные мне долбоёбы откидывались через эти самые 3 недели, на протяжении которых развлекали себя от смертельной скуки стационара как только могли…

первым номером в списке развлечений шло общение с постоянными обитателями заведения (с реальными душевнобольными), но это очень быстро надоедало; куда более захватывающим занятием было - успеть вовремя отогнать некоторых представителей все тех же местных старожилов от своей кровати, на которую эти ребята просто обожали, улучив момент, сесть голой жопой… почему голой? Объясняю. Дело в том, что почти всё время (большую часть суток) они ходили с голым задом, так как не контролировали процессов дефекации, и сёстрам было проще убрать говно с кафеля, не заморачиваясь со стиркой трусов, чем убирать это же говно, но вдобавок ещё и с труселями возиться…

Представили?

Напрочь обезумевший чел (которого разум покинул так давно, что кажется будто его и не было) в одной только майке и шлепанцах, идет куда глядят (навыкате) глаза и прямо на ходу испражняется… жидко… находясь при этом в полном единении с природой, не иначе… я не специалист и не знаю, что за процессы протекают в такие моменты в мозге засранца, но факт в том, что если сразу после своего незамысловатого "туалета" он видел постель - он обязательно садился на нее и впадал в прострацию или в транс… а так как вокруг были преимущественно одни лишь кровати (до 40 мест в палате) и медсестры не всегда успевали вовремя отловить заблудившегося психонавта для помывки его задницы, то каждый день у кого-то из пациентов происходила внеплановая смена постельного белья…

Пожалуй я не стану описывать все развлечения из списка развлечений косящего от армии квазигея (слишком много букв получается), упомяну лишь пару самых жестких (на любителя)

Первое - это укол аминазина (или как-то так), после которого ты на некоторое время становишься таким же, как те, о которых говорится чуть выше… с той лишь разницей, что контролировать мышцы ануса ты ещё вроде бы в состоянии, но мышцы лица и конкретно рта расслабляются так здорово, что из уголков последнего эффектно (почти до пола) свисает струйка слюны и это совершенно никого не беспокоит - ни тебя, ни окружающих (разумеется, слюна же это не говно), о чем свидетельствует блаженная полуулыбка и не менее блаженный, почти просветленный, взгляд )

И второе - это вязки… Пациента привязывают к кровати за запястья и лодыжки на несколько часов или на всю ночь (в зависимости от времени суток) Вяжут обычно хорошо - так, что нет возможности даже почесаться…

Орать, ругаться, просить, умолять, угрожать - всё бесполезно… а если не врубаешься - получаешь "два в одном" и вязки, и аминазин…

Неописуемое блаженство и непередаваемый восторг - так можно описать состояние человека, у которого истек срок наказания и его отвязывают от кровати! А а забыл упомянуть, что доступ к этим изысканным развлечениям открывается именно через наказание за проступок и/или плохое поведение, после которых сперва идет пара предупреждений, затем (если предупреждения не сработали) короткая, но насыщенная погоня (успеваешь пробежаться и по кроватям, и по подоконникам) и наконец главный приз - непосредственно вязки и/или инъекция аминазина. Очень интересный и необычный опыт, надо сказать!

Я устал писать, поэтому дальше скомкано:
Я приехал сдаваться в дурку, но меня не взяли, так как не хватало то ли справки, то ли снимка черепа
Мне нужно было вернуться за недостающим и приехать опять

Но я забил

Через какое-то время (может года 2 или год) меня вызывают повесткой уже на сборочный пункт, где я наблюдаю всё ту же картину - пацанов в труханах и ботинках, но уже обритых и с вещами…

Сердце моё сжалось…

Пройдя скучную комиссию я попадаю в кабинет председателя (?) комиссии, главного среди остальных - психиатра по специальности!
Пробежав глазами по моему делу, он интересуется, почему такой диагноз? Из-за альтернативной службы?
(альтернативщики и геи делили один диагноз на двоих)
Я говорю: нет! Я мол гей, говорю! Вернее би!!
Он смотрит на меня. Долго смотрит. Затем спрашивает, кто мне это сказал? Что я гей?
Я отвечаю, что никто мол мне ничего не говорил (на самом деле вся эта тема с гейством получила свое развитие с легкой подачи правоведа из вуза, где я обучался после школы, но я его не сдаю, чувствуя себя настоящим партизаном) и я сам за себя всё знаю и без других…
После этого он ещё некоторое время сверлил меня глазами, затем взял квадратную розовую бумажку (типа стикер, но без клея), написал на ней что-то, шлепнул штампик и вручил мне сказав чтобы я отвез её в свой районный военкомат.
Я решил уточнить (не веря в происходящее) мол что же вы это, товарищ психиатор, меня в армию-то не берете?
В ответ он рассказал какой-то анекдот про пидоров и закончил фразой о том, что в армии такие не нужны.

Розовая бумажка произвела в военкомате должный эффект (а я сомневался всю дорогу) и через какое-то время я приехал туда уже за военником.

 

[DeSingo]

Идеальный вариант )

Разве прокатит такое ?

 

[joja8]

Я косил через дурку.
Но не лежал в ней.
Повезло! - скажете вы…
Нихуя! - отвечу я…
всё возвращается… и мне пришлось все-таки там побывать… много лет спустя и по другим причинам, но тем не менее.

А способ такой (кому актуально, записывайте):

Посмотреть вложение 414278

На очередной комиссии в военкомате, гордо восседая перед психом в труханах и ботинках, я заявил (не во всеуслышание конечно, а тихим вкрадчивым голосом, как бы вторя доктору), что, так мол и так, я - гей )

Очки у мужчины запотели, по пальцам рук (на ногах пальцев я не видел - он за столом сидел) пробежал едва уловимый тремор, справившись с которым, он стремительно выписал мне наркотики направление в дурдом, где мне с диагнозом Расстройство Личности предстояло вылежать порядка трех недель, в течение которых лучшие из лучших светил от психиатрии с невиданной легкостью избавили бы меня от недуга, сделав пригодным для рядов доблестной (какого цвета тогда была армия я не помню) армии.

Это в теории.

На практике же подобные мне долбоёбы откидывались через эти самые 3 недели, на протяжении которых развлекали себя от смертельной скуки стационара как только могли…

первым номером в списке развлечений шло общение с постоянными обитателями заведения (с реальными душевнобольными), но это очень быстро надоедало; куда более захватывающим занятием было - успеть вовремя отогнать некоторых представителей все тех же местных старожилов от своей кровати, на которую эти ребята просто обожали, улучив момент, сесть голой жопой… почему голой? Объясняю. Дело в том, что почти всё время (большую часть суток) они ходили с голым задос, так как не контролировали процессов дефекации, и сёстрам было проще убрать говно с кафеля, не заморачиваясь со стиркой трусов, чем убирать это же говно, но вдобавок ещё и с труселями возиться…

Представили?

Напрочь обезумевший чел (которого разум покинул так давно, что кажется будто его и не было) в одной только майке и шлепанцах, идет куда глядят (навыкате) глаза и прямо на ходу испражняется… жидко… находясь при этом в полном единении с природой, не иначе… я не специалист и не знаю, что за процессы протекают в такие моменты в мозге засранца, но факт в том, что если сразу после своего незамысловатого "туалета" он видел постель - он обязательно садился на нее и впадал в прострацию или в транс… а так как вокруг были преимущественно одни лишь кровати (до 40 мест в палате) и медсестры не всегда успевали вовремя отловить заблудившегося психонавта для помывки его задницы, то каждый день у кого-то из пациентов происходила внеплановая смена постельного белья…

Пожалуй я не стану описывать все развлечения из списка развлечений косящего от армии квазигея (слишком много букв получается), упомяну лишь пару самых жестких (на любителя)

Первое - это укол аминазина (или как-то так), после которого ты на некоторое время становишься таким же, как те, о которых говорится чуть выше… с той лишь разницей, что контролировать мышцы ануса ты ещё вроде бы в состоянии, но мышцы лица и конкретно рта расслабляются так здорово, что из уголков последнего эффектно (почти до пола) свисает струйка слюны и это совершенно никого не беспокоит - ни тебя, ни окружающих (разумеется, слюна же это не говно), о чем свидетельствует блаженная полуулыбка и не менее блаженный, почти просветленный, взгляд )

И второе - это вязки… Пациента привязывают к кровати за запястья и лодыжки на несколько часов или на всю ночь (в зависимости от времени суток) Вяжут обычно хорошо - так, что нет возможности даже почесаться…

Орать, ругаться, просить, умолять, угрожать - всё бесполезно… а если не врубаешься - получаешь "два в одном" и вязки, и аминазин…

Неописуемое блаженство и непередаваемый восторг - так можно описать состояние человека, у которого истек срок наказания и его отвязывают от кровати! А а забыл упомянуть, что доступ к этим изысканным развлечениям открывается именно через наказание за проступок и/или плохое поведение, после которых сперва идет пара предупреждений, затем (если предупреждения не сработали) короткая, но насыщенная погоня (успеваешь пробежаться и по кроватям, и по подоконникам) и наконец главный приз - непосредственно вязки и/или инъекция аминазина. Очень интересный и необычный опыт, надо сказать!

Я устал писать, поэтому дальше скомкано:
Я приехал сдаваться в дурку, но меня не взяли, так как не хватало то ли справки, то ли снимка черепа
Мне нужно было вернуться за недостающим и приехать опять

Но я забил

Через какое-то время (может года 2 или год) меня вызывают повесткой уже на сборочный пункт, где я наблюдаю всё ту же картину - пацанов в труханах и ботинках, но уже обритых и с вещами…

Сердце моё сжалось…

Пройдя скучную комиссию я попадаю в кабинет председателя (?) комиссии, главного среди остальных - психиатра по специальности!
Пробежав глазами по моему делу, он интересуется, почему такой диагноз? Из-за альтернативной службы?
(альтернативщики и геи делили один диагноз на двоих)
Я говорю: нет! Я мол гей, говорю! Вернее би!!
Он смотрит на меня. Долго смотрит. Затем спрашивает, кто мне это сказал? Что я гей?
Я отвечаю, что никто мол мне ничего не говорил (на самом деле вся эта тема с гейством получила свое развитие с легкой подачи правоведа из вуза, где я обучался после школы) и я сам за себя всё знаю и без других…
После этого он ещё некоторое время сверлил меня глазами, затем взял квадратную розовую бумажку (типа стикер, но без клея), написал на ней что-то, шлепнул штампик и вручил мне сказав чтобы я отвез её в свой районный военкомат.
Я решил уточнить (не веря в происходящее) мол что же вы это, меня в армию не берете?
В ответ он рассказал какой-то анекдот про пидоров и закончил фразой о том, что в армии такие не нужны.

Розовая бумажка произвела в военкомате должный эффект (а я сомневался всю дорогу) и через какое-то время я приехал туда уже за военником.

тут еще и доля везения, не в каждом регионе я думаю что такое прокатит, я таких в армии повидал долбаебов, а в госпитале просто пиздец.
Один тип которого уже комиссовали и он должен был ехать домой, в этот же день разбил фоторамку и бахнул себе стеклом по венам, да не по детски как школьницы, а перерезал себе сухожилия, его еле спасли, потом отправили снова лежать в госпиталь.

я видел его и он реально был очевидно ебанутый, что не помешало психиатрам почему-то поставить ему "годен".
Он даже не пытался косить, его взяли, он и поехал.

 

[DeSingo]

тут еще и доля везения, не в каждом регионе я думаю что такое прокатит, я таких в армии повидал долбаебов, а в госпитале просто пиздец.
Один тип которого уже комиссовали и он должен был ехать домой, в этот же день разбил фоторамку и бахнул себе стеклом по венам, да не по детски как школьницы, а перерезал себе сухожилия, его еле спасли, потом отправили снова лежать в госпиталь.

я видел его и он реально был очевидно ебанутый, что не помешало психиатрам почему-то поставить ему "годен".
Он даже не пытался косить, его взяли, он и поехал.

В армии убился наверное

 

[Ruwoda]

Лечь в дурдом и не возьмут

 

[DeSingo]

Лечь в дурдом и не возьмут

Потом двигаться с желтой справкой